Maailma, jossa kauneus ei ole pakko

12-vuotiaana minulla oli pitkät tuhkanvaaleat hiukset. Valokuvassa, jossa puran joululahjapakettia, ne peittävät koko kasvot. Suortuvat piti saada äkkiä peitoksi, kun äiti tuli yllättäen ottamaan kuvaa. Kun leikkautin lyhyen polkkatukan, tunsin oloni hetken paljaaksi. Monissa sen ajan kuvissa olen kääntänyt kasvoni poispäin.

Mietin sitä jo nuorena päiväkirjassani: Mitä on kauneus? Ja miksi toistelemme sitä sanaa niin hirveästi? Vieläkin pohdin aika usein samaa.

Se alkoi varhain – epävarmuus ja epämukavuus siitä, miltä näytän. Tuli joukko kummia ajatuksia, kuten: Ehkä minua kohdeltaisiin ystävällisemmin, jos näyttäisin erilaiselta. Ja useita maneereita, kuten vaistomainen millin askel taka-alalle hyvännäköisten ystävien seurassa, kun joku tuntematon tulee puhuttelemaan.

Se kumpuaa jostain kaukaa. On kaksi isosiskoa, joiden kauneutta kehuttiin. Oletpa kasvanut pituutta, minulle kiiruhdettiin kehaisemaan heti perään. Näytät ihan lehmältä, tyttö yleisurheilukerhossa arvioi minua silmillään mittaillen.

On äiti, joka oli usein dieetillä ja jonka meikeillä leikin jo kymmenvuotiaana. Paine olla kaunis ja tunne siitä, ettei itse kuulu muottiin. Siitä seurannut hämmennys ja sisäinen ristiriita.

Peilin voisi kuvitella olevan sama peili kaikille, todellisuuden heijastaja. Ei, vaan kirkkain ja puhtainkin pinta on täynnä vääristymiä ja kerroksia. Peili on mielialojen, mielipiteiden ja menneisyyksien heijastaja.

Kun kauan sitten särkyneen peilin korjaa teipillä, kuva pysyy koossa hetken. Sitten tarvitaan toinen teippaus.  Ja kolmas, neljäs. Viime aikoina minun kuvaani koossa pitävä teippi on alkanut muuttua lujemmaksi. Se on vaatinut paljon työtä, epävarmuuden sietämistä. Hymyjä kameralle, usein kireitä ja epämukavia, mutta hymyjä kuitenkin. Hiusten sipaisemisia pois silmien edestä, kasvojen kääntämistä kohti salamaa.

Ennen kaikkea se on vaatinut häpeämisen ja vähättelyn ylittämistä. Aina tuntuu, että muiden ongelmat ovat suurempia, että olen yksin ajatusteni kanssa. Ulkonäköpaineet, pyh!

Ei, ei se ole pieni asia. Sen kertovat jo luvutkin: jopa yli puolet naisista ja suuri osa miehistä on tyytymättömiä ulkonäköönsä, 97 prosenttia naisista johonkin ulkonäössään.

Tilastot kertovat myös muuta, paljon vakavampaa: suuri osa noista ihmisistä on jäänyt koulusta kotiin, jättänyt hakematta työpaikkaa ja keskeyttänyt harrastuksiaan ja muita menojaan. Ja vain ja ainoastaan siksi, ettei oma peilikuva miellytä.

Miksi puhumme kauneudesta niin paljon, kaikkialla? Emmekö voisi valita useammin jonkin toisen adjektiivin?

Jos joku on epävarma ulkonäöstään, valitsemme usein lohdutukseksi juuri ongelman alkujuuren: sinähän olet kaunis. Mutta onko se sittenkään paras lohdutus? Eikö se lopulta vain jatka samaa kehää?

Eikö parasta olisi, jos ei olisi pakko tuntea itseään kauniiksi lainkaan? Jos voisi tuntea itsensä viehättäväksi, karismaattiseksi, pystyväksi ulkonäöstä riippumatta? Minä tahtoisin elää sellaisessa maailmassa. Maailmassa, jossa kauneudesta ei puhuta kuin ihmisoikeudesta.

Maailmassa, jossa peili saa olla hutaisten teipillä korjattu, mutta kukaan ei jää sen tähden kotiin koulusta tai työhaastattelusta ja heilauta hiuksiaan kasvojensa peitoksi.

Minä haluan elää maailmassa, jossa me olemme paljon enemmän.

Mainokset

Sinun kehosi ei ole työmaa

 

woman-1328310_960_720

Mitä jos astuisit tänään peilin eteen ilman ainuttakaan odotusta,

päästäisit irti siitä mitä kehosi on ollut eilen ja mitä se voisi olla huomenna.

Sillä joka kerta, kun kuvittelet kehosi perfektissä tai futuurissa, suljet silmäsi siltä, kuinka kehosi hengittää ja aistii joka sekunti.

Joka kerta, kun treenaat verenmaku suussa tiristääksesi viimeisenkin rasvagramman, unohdat pieneksi hetkeksi kunnioittaa kehosi rajoja nyt.

Joka kerta, kun näet nälkää dieetillä, unohdat pieneksi hetkeksi kunnioittaa kehosi tarpeita nyt.

Joka kerta, kun kadehdit vartaloa, joka on jonkun toisen, unohdat pieneksi hetkeksi kunnioittaa kehosi ulkomuotoa nyt.

Sanot itsellesi: mitä paremmin onnistun sulkemaan korvani kehoni pyynnöiltä ja silmäni sen ulkomuodolta, sitä paremmin olen onnistunut.

Sitä kauemmas ajaudut kehostasi.

Muistan yhden kohtauksen vuosien takaa kuntosalin pukuhuoneesta. Erään hoikan tytön sanat: Lopetan valkoisen viljan syönnin koska tahdon timmiytyä. Muistan elävästi reaktioni, järjenvastaisen, mutta melkein automaattisen ajatuksen: Pitäisikö minunkin? 

Vain kaksi sanaa, ja unohdin pieneksi hetkeksi oman kehoni.

Sinun kehosi ei ole elämänprojektisi, vaan keskipiste ja kehykset, alusta ja kokija elämänprojekteillesi. Se ansaitsee olla niin paljon enemmän kuin heittopussi ja työmaa.

Muutos onnistuu vasta, kun on läsnä tänään. Kunnioittaa kehonsa viestejä hereillä. Ei halveksuen, vaan ymmärtäväisesti, silmät ja korvat avoimina.

Seisoo peilin edessä ja toteaa: Näin on hyvä.

Mitä näet kuvassa?

1937074_247672080596_5910064_n.jpg

Tässä olen minä 18-vuotiaana, viikkoa ennen lakkiaisiani.

Mitä ajattelet, kun näet kuvan? Millaisia adjektiiveja mielessäsi liikkuu?

Olenko iloinen? Surumielinen? Terve? Sairas?

Minun on hankalaa asettua sinun asemaasi, arvuuttelemaan, sillä pelkkä kuvan vilkaiseminenkin herättää minussa elävät muistot, jotka ulottuvat vuosiksi ennen ja vuosia eteenpäin kuvan otosta.

Totuus on, että kuvassa minä olen surumielinen ja sairas.

Olin elänyt puolitoista viikkoa pelkällä lihakeitolla, jotta näyttäisin mahdollisimman laihalta. Silti ajattelin, että olen ruma ja vääränlainen. Työpaikallani jäätelökioskilla en sallinut itselleni lusikallista herkkuani minttusuklaajäätelöä. En edes silloin, kun sain kahlattua pääsykoekirjat kunnialla loppuun. Alkukesän aurinko hymyili, mutta minun päässäni oli pelkkiä käskymuotoja. Laihduta! Näytä hyvältä juhlissa! Pääse sisään yliopistoon! 

Arvasitko oikeat adjektiivit? Näitkö läpi huolen ja ankaruuden?

Valokuva aukeaa nopeasti ja muuntuu sulavasti katsojansa tarpeisiin, oman egon pönkittäjäksi tai itseinhon polttoaineeksi. Liian usein jälkimmäiseksi. Kuvia on helppo kadehtia.

Todellisuudessa kuvat ovat pelkkiä keinotekoisia pysäytettyjä hetkiä, joiden on tarkoitettu menevän ohi.

Vieläkin unohdan sen välillä. Kadehdin kasvoja, vartaloja, älyjä, tyylejä, huumoreita. Unohdan, että jokainen kuva ja jokainen kohtaaminen on vain kaksiulotteiselle pinnalle ikuistettu häivähdys moniulotteisesta persoonasta, kokonaisesta elämästä, jota tuo ihminen elää päivästä ja vuodesta toiseen. Vaikka saisimme kuulla koko elämäntarinan, näkisimme silti vain diaesityksen, kokoelman pysäytettyjä hetkiä, emme elettyä elokuvaa. Emme voisi koskaan täysin ymmärtää, mitä yhden kuvan takana on.

Kasvotustenkin näyttelemme toisillemme helposti aukeavia, mutta samalla pelkäämme näyttää mitään, mitä voisi paheksua, nauraa tai ihmetellä. Piilotamme allit, vinot hampaat ja eriävät mielipiteet. Muunnumme kuvaksi, pinnaksi.

Elämäni aidoimpia ja onnellisimpia kohtaamisia ovat olleet ne, joina olen uskaltanut lähteä liikkeelle tarkkaan harkituista asemistani, päästänyt toisen ihmisen katsomaan kuvani taakse. Tai joku muu on päästänyt minut katsomaan. Silloin kuvan pinta on alkanut väreillä, se on muuttunut eläväksi, ja olen tuntenut olevani lähempänä toista kuin koskaan.

Silloin olen nähnyt itseni ja toisen kokonaisena ja kateus on kadonnut.

Kun kohtaan kuvan tai ihmisen, jonka ominaisuuksia kadehdin, kysyn itseltäni: Mistä hän on tullut? Mitä hän tuntee? Mihin hän on menossa?

Onko hän iloinen? Surumielinen? Terve? Sairas?

En ole vielä kertaakaan osannut vastata.